angelita mon amour

2011-02-25T05:39:00.000-08:00

ahora si. ya no tengo excusas.

vamos deixar esse negocio de você viver sem mim!

recupero el blog. es definitivo. este finde subo algun articulillo

até já!

que digo yo...

2009-03-25T08:21:00.000-07:00

que digo yo que ya es hora de actualizar este blog...

teletransportación

2008-03-13T04:29:00.000-07:00

Vamos a repasar los medios de transporte que esta ciudad sin igual te ofrece, en orden descendente de categoria social y monetaria:

COCHE: después de decirdir no tenerlo, todo un alivio. no me tengo que preocupar por pagarlo, gastos, venderlo, aparcarlo, darle a los "gorrillas" un real cada vez que me baje del coche...y robos...pues a la gran mayoria de los españolitos les han robado el cohe u oyes historias espeluznantes de asaltos en las que siempre hay un coche implicado.

TAXI: lo dejamos para las vueltas tajas de los fines de semana, para el aeropuerto y para alguna mañana que llueve a cantaros (porque si llueve como si se fuese a acabar el mundo por la tarde no hay problema, uno se seca en casa; al principio, cuando te mojas, es un poco desagradable, pero una vez empapado y con los coches-pisa charcos calandote todavia más, llega a ser muy divertido). Por cierto, nosotros siempre llamamos a un radio-taxi, que con casi todos tipo seat panda, pero que te hacen 30% de descuento, y te vienen a buscar al fin del mundo!

METRO: soy afortunada y tengo una de las pocas estaciones al lado de mi casa. va desde las ciudades satelites, pasando por debajo de todo el ala sur (brasilia es un avion) hasta llegar al geometrico centro de la ciudad. no se entiende que en parte sea subterraneo (en la parte de la ciudad), y no todo por arriba, ya que lo que le sobra a esta ciudad es espacio. Además, es un metro de lujo, con unas estaciones enormes. total, llevan años construyendolo, y supongo que los politicos llevandose mucha plata a su costa. otra cosa son los horarios, porque acaba a las 11 entre semana y a las 7 los findes? para que los habitantes de las ciudades satelite sólo vengan a trabajar? apartheid?

AUTOBUS: coger un autobus en Brasilia es fácil, lo dificil es saber dónde te va a dejar. No van por números, así que hasta que no lo tienes a 20 m no puedes leer el destino en la frente del autobus (gracioso ver a todo el mundo en la parada con los ojos como chinos esforzándose por ver qué puñetas pone). Entonces, cuando sabes que es tu autobus, levantas la mano, frena que ni valentino rossi (para gran alegria de los ocupantes) y todo el mundo a correr a la puerta delantera que el conductor no espera a nadie.

Bueno, ya comenté mi anecdota del bolso enganchado en el torniquete, así que ya sabeis cómo se paga en Brasil. El problema, bueno, uno de tantos, viene cuando te quieres sentar. Normalmente los asientos de delante están ocupados. ¿Por que? porque el autobus va tan a toda hostia, los amortiguadores inexistentes y el consabido traqueteo, que minuto que tardes en sentarte, minuto en el que estas poniendo tu vida, o tus dientes, en peligro. Eso cuando no está lleno hasta las trancas. el pasillo es estrecho, las personas podrían ponerse en algo así como en fila india, pero no, de dos en dos, con lo que al pasar es imposible que 800 partes de tu cuerpo no les toquen; pero al brasi no le importa el magreo, ni siquiera te miran. Llegas sano y salvo a tu asiento (eso si antes no ha frenado, parado, acelerado el conductor; creedme te tienes que sujetar con dos manos; y cuando en una llevas el tupper y en otra el bolso es francamente dificil...). Ahí ves la habilidad del local: una leyendo, otro escribiendo en un cuaderno, otra haciendo croché (señora! que con este traqueteo no se sabe donde va a acabar la aguja!)... y yo mientras, que me voy resbalando del asiento, intentado tener una posición erguida, me clavo las rodillas contra el asiento de en frente en cada frenada, intentando ver por la ventana la parada (por la noche, con la poca iluminación que esta ciudad se gasta, lo mas normal es errar, y bajarte a tomar por el cacas), y con un barullo atronador fruto de la amortiguación nula del habitáculo.

Entonces descubres que es tu parada. no hay botones, bueno, miento, los hay-habia pero no funcionan. Lo que hay, es una cuerda (una a cada lado) que recorre longitudinalmente el autobus, de la que tiras cuando quieres bajarte. Problema? si no mides más de 1,70. con lo que te tienes que subir en el asiento para tirar de la cuerdecita. entonces viene la traca final: a 20 m de la parada el conductor ya ha abierto la puerta, y tu, que estas enfrente de ella ves pasar a una velocidad de vertigo la calle; es como estar en el parque de atracciones. Finalmente para y tienes dos segundos exactos antes de que el autobus siga su camino. Saltas del bule y piensas: he sobrevivido otro dia, y con todos los dientes en su sitio. Así es como llegas en cero coma a qualquier sitio, con estos conductores salidos del averno!

BICICLETA: no os he comentado que mi bici roja con cestita ahora también tiene timbre? y suena tan bien! ring, ring. es mi medio de transporte habitual. me lleva a casi todos los sitios. al principio me costó mucho habituarme, me cansaba mucho. ahora también me canso, pero menos. y me gusta la sensación de libertad que te da. la verdad es que llego al curro empapada en sudor, espero no tener nunca una reunión a primera hora! Voy siempre por la acera o campo através, porque los conductores brasis no destacan por su respeto al ciclista. todavia no me he caido pero ya he perdido alguna chancla por el camino, razón por la cual ahora voy en zapatillas y me cambio cuando llego al curro (en un armario tengo mis taconcitos, hehehe). creo que voy a llorar cuando tenga que dejar a mi bici aqui, snif. Quizas Brasilia sea una de las ciudades del mundo con mayor potencial biciletero: espacio para hacer carril bici, ciudad plana, agradable de recorrer...pero todavia no han llegado a ese grado de evolución en el cual ir en bici hasta el curro es un lujo, no una desgracia.

A PIE: para un brasi, sobre todo de Brasilia, es humillante decir que va a algun sitio andando. sólo caminan para pasear, para hacer deporte. para un pijo brasiliense (y aqui son mayoria) no tener coche a los 18 debe ser la debacle! ir a pie, en bici, es propio del pópulo, de los tirados, baja estofa, chusma...aqui quien tiene dinero quiere que se sepa, en autobus, yo? a pie? qué es eso? por eso hay gimnasios en cada cuadra, porque sino no mueven el culo. Pero andar en esta ciudad es un autentico placer, con tanto árbol y calles agradables. Lo único es que debes tener cuidado con las aceras, que no son muy uniformes que se digan. y cuando las cementan, se les olvida avisarlo, y con la poca luz que hay te crees que pisas barro...pero esa es otra historia.

Se que me dejo en el tintero varios medios de transporte como los patines y patinetes, boti-boti, moto, sidecar, alfombra magica, capa voladora, teletrasportación...pero ocuparia demasiado, y, sinceramente, despues de tener que repetir esta historia tres veces porque se me borraba, estoy más que harta.

Chao

bodorrio en las alturas

2008-01-29T10:20:00.000-08:00

4.000 metros.
sensación de mareo, dolor de cabeza, cansancio como si fueses la hermana mayor de Bette Davis, ahogo, movimientos más lentos que el hombre en la Luna...todo esto es el soroche o mal de altura.

a esto sumale visitas continuas a tu nueva familia politica por parte de hermano, comilonas, bodas y sus consecuentes resacas...total: te pasas el día tumbado, bebiendo mate de coca y viendo con tu hermana pequeña maratón de Friends por la tele.

La Paz es increible. Una ciudad que sube por las paredes empinadas de los barrancos, rodeada de montañas, donde se respira la dureza de la vida; ciudad de las cuatro estaciones en un sólo día, llena de colores y de un solo color: tierra.

El Titicaca está lleno de historia, inmenso, azul. La isla del sol, la isla de la luna. Copacabana está en Bolivia, seguro que ningún carioca lo sospecha.

El Salar de Uyuni es como un sueño. Un polo sur caliente. Una inmensidad de leche. Alli pasé la nochevieja, solita. A veces es bueno volver a sentir esa soledad.

Bolivia es autentica desde el momento que bajas del avión. Hasta respirar cuesta. Es hermosa y fea a la vez. Es salvaje, inocente, pobre, sumisa, tiene de todo y no tiene nada. Es como esa muñeca rota y vieja con la que preferias jugar, no es la más bonita pero es la que más te gusta.

pd: es estraño estar en la boda de tu hermano conociendo tan solo a tus padres y hermana. La familia de la novia, Vania, fue muy cariñosa.

Hexagono del Salar de Uyuni

En el Lago Titicaca

valle de la Luna, La paz

mi bolso también paga

2008-01-29T09:56:00.000-08:00

situación surrealita en autobus brasiliense:

me subo, me acerco al cobrador (que aqui es distinto que el conductor; sino, en Cidade de Deus teneis un ejemplo), pago mis dos reales como buena ciudana de a pie que soy. paso el torniquete, que a menos seas una de las gemelas Olsen (que no las dos) es imposible de pasar de frente; usease, que hay que pasar de ladico. realizo un giro de 90 grados hacia la izquierda, caderazo al torniquete y paso. pero mi bolso no.

se había quedado enganchado entre el torniquete y las barras de metal que impiden que cualquier maleante pase sin pagar. Mi bolso! ese que Santi Millán calificaba de bolsa de basura (en efecto, es grande como tal, y verde, para mas señas). inocente de mi tiré de él. el torniquete cedió, dió otra vuelta y recuperé el amado complemento.

Um momento, menina! sao dois reais!
O que??????? (aqui, cara de espanto, se estará riendo de mi?)

que quiere que pague por mi y por mi bolso?

efectivamente. el torniquete habia girado, habia apuntado un pasajero más, y sino no cuadra la caja.... (bueno, todo eso no lo expresó con palabras). y como ya se aproximaba mi parada y no queria discutir con un funcionario la menda pagó por su bolso.

hasta donde llega el surrealismo del servicio en este país? esta escena, que sería digna de un país escandinavo! aqui todo el mundo se salta las reglas más importantes de decencia, ética y moral. pero cuando hablamos del billete del autobus, amigo! eso es otra cosa.

Ordem e progresso...será una ironía?

2007-12-17T16:53:00.000-08:00

Foto de Praia Brava, costa paulista, cerca de Ubatuba

Entrada de Praia Brava, reserva ecológica de la Mata Atlántica

Uno de mis pies tras ataque de los mosquitos playeros, llamados "borrachudos", medudos hijos de puta! me dejaron los pies como morcillas

brasilia tiene dos alas

2007-12-17T15:04:00.000-08:00

Brasilia (en portugués Brasília) es la capital de Brasil, localizada en la parte central del país, unos 950 km al noroeste de Río de Janeiro. Tiene una población de 2.337.078 habitantes según las estimaciones del censo de 2006 y es la sede del gobierno federal: el presidente (quien reside en el Palácio do Planalto), el Supremo Tribunal Federal de Brasil y el Congreso Nacional de Brasil.
La construcción de la ciudad comenzó en 1956, siendo Lucio Costa el principal urbanista y Oscar Niemeyer el principal arquitecto. En 1960, se convirtió oficialmente en la capital de Brasil. Junto con Putrajaya (la capital administrativa de Malasia) es una de las ciudades capitales de más reciente construcción en el mundo.
Brasilia se localiza en el Distrito Federal, el cual tiene las mismas fronteras que la ciudad. El distrito federal se encuentra rodeado por el estado brasileño de Goiás, excepto por una corta frontera que comparte con Minas Gerais.
En 1987 la UNESCO declaró a la ciudad Patrimonio Cultural de la Humanidad.

Bien, esto es lo que dice la wikipedia. Ahora, lo que digo yo:

Brasilia tiene un cielo inmenso, infinito, que cuando hay nubes tipo Simpsons, parece que estas en el medio del olimpo. Está lleno de arboles. Verde, muy verde. El suelo, rojo. Largas avenidas, mucho espacio. Edificios miticos y algo misticos.

Lo unico que fastidia de Brasilia es la falta de sentido que tiene una ciudad tan planificada. Y encima, intocable por ser patrimonio de la humanidad. Es una ciudad inhumana, ya que no se pensó en que la gente tenía que viver allí. En un principio, se queria hacer una ciudad sin clases sociales. Lo que consiguieron: los funcionarios publicos y gente con plata vive en el plano piloto; y los trabajadores en el extrarradio, ciudades dormitorio con nombre tan bonitos como Taguatinga o Samambaia. Las favelas, quedan a 30 km de Brasialia DF. Los autobuses y metro no funcionan hasta tarde y bastante mal los fines de semana. Es decir, quieren que los de las clases mas bajas vengan a trabajar, pero no se queden en la ciudad de paseo.

A ver, lo del plano piloto. Brasilia, como se puede ver en el mapa, tiene forma de pájaro o de avión. Las alas (asa norte y asa sur) estan dividos en cuadras y son imagenes especualares. Cada cuadra tiene una zona residencial, una zona comercial y una zona de alimentación (bares, restaurantes...). Perderse en ella es bastante fácil. Ninguna tiene nombre, y según su numeración debes saber donde están. Esta funcionalidad da un aspecto un tanto "socialista tropicalista" a la ciudad. En el cuerpo del avión se encuentran los ministerios, y demas edificios del Neymeyer; ese genio que cumplió hace unos dias 100 años (mala hierba nunca muere) y que diseñó la ciudad, que el cabrón de él no sufre, ya que vive en Rio. Junto con Costa construyeron esta ciudad sin par, en la cual hay sectores para todos los gustos: bancario, hotelero, diversiones, y uno de mis preferidos, el de industrias gráficas (?). Un chocho, vamos.

Por cierto, que yo vivo al final del ala derecha del avión. En la cuadra 415, bloco M, apartamento 302.

con todo esto espero haberos instruido y que tengais una idea aproximada de la cara que se te pone cuando alguien te dice que debes ir a la SHS conjunto 2 (sector hotelero sul en la minicuadra 2), está clarisimo.

Villa Candanga

2007-12-04T15:43:00.000-08:00

Candango: dicese de los trabajadores que construyeron Brasilia.

Villa Candanga: nombre dado por las becarias brasilienses a su pisito "jeitoso" (pequeño pero acogedor).

Somos candangas porque vamos en autobus, en bicicleta; comemos na rua y llegamos con los pies llenos de tierra a la embajada.

Somos candangas porque estamos enganchadas a una telenovela brasi donde la perversa se llama Valquiria

Somos candangas porque todavia nos perdemos en el plano piloto

Somos candangas porque candangueamos a ritmo de funky la canción de "Força de Elite"

Únete y candanguea con nosotras

paco martinez soria en Sao Paulo

2007-12-04T14:40:00.000-08:00

Queridos:

mis aventurillas sin mil en Sao Paulo (a partir de ahora SP).

estaba todo programado. estudiado. organizado: llego a SP, el taxi me lleva al pedazo de hotel en plena Av.Paulista. como no me pagan desplazamento que no sea de casa a aeropuerto y aeropuerto hotel, me digo: voy a utilizar la esplendida red publica de transporte paulista. JA!

tenia el numero del autobus, el itinerario. todo. pequeño detalle. donde se ubica la parada? alguien ha oido hablar de la linea 7703? y dice usted que va para vila leopoldina? si, si, acaba de pasar por aqui, espere un poco. con el trafico se atrasan.

una hora. será que me he equivocado de parada? voy a otra. no, parece que aqui tampoco. pregunto a taxistas. ni guarra. puesto de policia (la mar de majete) mira el callejero (del 2002) yme dice que no, que es la linea 2775. vuelvo a la parada. ya me da hasta verguerza. psan mil autobuses. ninguno es el mio. será que me he equivocado al apuntar el número? mira que tengo dislexia numerica. voy otra vez al poli. no es ese. pero no pasa ninguno. tiene que esperar.

no se puede ir en metro. en tren me han dicho (y de esa fuente me fio, no son los exagerados de la embajada) que la estacion donde pararia es peligrosa. y el taxi? cuanto me puede costar un teki hasta el quinto copon con este trafico? y qué coño! que llevo 3 horas en los mismos 50 m2 y no he avanzado nada! pedazo de paleta que estoy hecha. una chica como yo, de ciudad, lo juro señor juez, que me siento mejor en el metro que ordeñando vacas, pero si tengo el plano de metro de madrid gravado a fuego en las entrañas...

total. si es que ya no llego a las conferencias que queria ver, si es que tengo frio, si es que estoy aturdida, si es que parezco la nieta del paco martinez soria, que me falta la boina a juego con las alpargatas...me voy al cine. y no a uno cualquiera. para quitarme esta paletez nueva en mi qué mejor que un baño de cine pseudoindependiente? The darjeeling limited, o algo asi. la nueva peli de wes anderson (academia rushmore, los tenembouns, life aquatic...ejem,los titulos no son mi fuerte, pero suenan a algo así). por cierto, que me estuve acordando de los de la india, porque la peli transcurre alli. la peli no es la hostia pero a mi me encantó. llena de friquismo y colorines, buena musica e ideas locas. que mas se puede pedir?

para rematar el dia. habia quedado con uno de la camara de madrid. su telefono lo atiende una mujer (?). intento llamar a mi compañera de piso, para desahogar mis penas. no puedo. porque es mas dificil llamar de un estado a otro que llamar al extranjero? porque se cambia el puto codigo de la operadora? será que hoy estoy subnormal y no me sale nada a derechas? vete a dormir que es lo mejor que puedes hacer hoy.

empiezo el segundo dia con fuerzas renovadas. me voy a lo alto del edificio banespa para ver las vistas mas acojonantes de una ciudad. NY? no, SP.espectacular. me voy a la galeria de electronica y le cambio al koreano unos altavoces que he quemado (por supuesto, el no lo sabe) porque los compre en SP y en brasilia el voltaje de los enchufes es distinto. Bien, estoy en racha. ahora solo me falta coger el maldito autobus.

12 horas. tengo 2 para llegar. los de información del ayuntamiento me dicen el sitio exacto donde para el bus (que si que era el 7703). lugar de la parada? una columna triangular azul que pasa inadvertida totalmente. información en ella que te indique qué bules pasan? ninguna. espero. tras 30 min. le pregunto a un autobusero si para ahí el 7703. nO, pero entra menina que te llevo hasta otra parada y alli coges otro autobus que te deja cerca. estupendo. el muy capullo me deja en una zona muy transitada (y eso aqui no es del todo bueno) y no tengo ni puñetera idea de donde estoy (bien, ahora, encima, perdida). cojo el bule que me dijo: pasa por el shopping vilalobos? No. carajo con el autobusero, me la ha jugado. Pero te puedo dejar cerca.me bajo vaya usted a saber donde. pregunto a un taxista. a menina quer ir a pé? tá longe...total, al final tengo que coger el maldito teki. llego a la feria. 13:30. podia ser peor.

la vuelta mejor. porque era la ultima parada del ya famoso autobus fantasma 7703. que aparece y a mi me da un ataque de emoción tal que beso al conductor. por la mañana habia estado en la parada cierta, pero tenia que haber esperado mas...vaya con el transporte en esta ciudad.

el ultimo dia yo ya soy una experta y me atrevo a coger el autobus en otra parada (sin saber a ciencia cierta que lo era; no hay nada como poner un poco de emoción en la vida). la vuelta fue otro cantar. 30 min esperando y el bule ya tenia una hora de retraso. un par de chavalas nos dicen (a mi, y a uno del congreso al que habia asistido) que parece que el autobus no llega, que si vamos a otra parada, que ellas no se atreven a ir solas (madre, cuando dos brasis trabajadoras no se atreven a ir solas...) venga, vamos. Las miradas para atras, costado, de frente de las chicas no me tranquilizaban demasiado. y yo con bolsas de haber hecho compras! como se acerque algun favelado estoy dudando si atizarles con la caja de zapatos, con el bolso o con el agogó (especie de campanillas que se usan en samba, ding-ding-dong-dong-ding-ding-dong-dong-dong, recientemente adquirido). sin novedad en el frente.

lo mejor del pueblo brasileño es que puedes entablar conversa con cualquiera. el que se aburre es porque quiere. asi que en un par de vueltas de la feria-congreso me entere de la vida y milagros de medio autobus.

bueno. a todo esto sin haberos contado la gran sorpresa que me preparó mi amiguete paulista. ensayo de una escuela de samba!!! que alegria, que alboroto, otro perrito piloto. lagrimas asomaban en mis ojos al ver una bateria de 50 personas (ensayan divididos porque son 300, y ese dia faltaba gente porque habia partido del Corintians) sambando. y el mestre sala, la porta-bandeira, las baianas, las sambistas...en fin. que me emociono sólo de pensarlo. y la mayoria negros, que ya era hora, copón, que pensaba que no iba a encontrar ninguno. asi, que porfin algo verdaderamente brasi. Aderezado con el hecho de ser invitados al ensayo por un pai santo!

a todo esto, la feria fue bastante mala, no asistio casi nadie, ni gente, ni los que tenian que dar charlas. pero me he pasado mis buenos tres dias en SP a costa del estado, y creo que con las dietas me da para cubrir las compras y regalos que he hecho!

os dejo, chavales, que estoy cansada solo de rememorar aventuras.

y no os olvideis, sois gente de mundo, pese a que un 7703 se empeñe en demostrar lo contrario.

La revancha de los novatos

2007-12-04T14:27:00.000-08:00

El titulo de esta crónica es el titulo de una peli serie B de los 80. En ella, unos pringados, tras ser toda su vida marginados, humillados y sufrir toda serie de injurias, se montan su propia hermandad (tipo alfa, omega, pi al cuadrado) y se vengan de todos aquellos que les vejaron y finalmente resultan ser los tios más enrollados de toda la universidad.

Esto está bien en las pelis. La realidad es que los pringados, aquello seres que viven a parte, que ni siquiera dan para friquis; aquellos que no invitabas a tus fiestas, que no salian, que nos los querías ni en tu grupo de manualidades ni el de voleyball, que nunca aprendieron a fumar porque eran patéticos intentándose tragar el humo, que nunca infligieron las normas, no porque fuesen buenos, sino porque no tenían cojones; esos, cuando llegan a mayores, en cuanto tienen un poquito de poder, esos, resultan ser los mayores hijosdelagranputa que te puedas encontrar.

Como decía mi madre, mantente alejada de los tontos. Y cuanta razón tenía! No hay mayor peligro que un necio.

Pues imaginate dos. Y becarios del Icex. Es para echarte a temblar.

Este es el relato de cómo yo, una persona aparentemente normal, tranquila cuando la dejan, que me puedo considerar paciente, bastante transigente y en fin, una buena persona, puede acabar a grito pelado en la oficina de una embajada de un país tropical llamando hijo de puta, cabrón, rata de cloaca a otra supuesta “persona” (que lo sea todavía está por comprobar).

Porque uno puede pensar: pobrecillos, ahora pago el pato yo de todas la perrerias que les deben haber hecho en el pasado en el cole, e imagínate en el tuto! Pero después de mes y medio me planté. Esto no es discriminación positiva, lo que están haciendo conmigo es un abuso! No les basta con beneficiarse de nuestro buen rollo, dejarles ir con nosotros de marcha, que conozcan a nuestros colegas, que saquen partido de todo ello, para que encima me meen encima? Y encima chulos? Por ahí no paso.

La historia es que vivíamos juntos los 4 becarios mas uno de cooperación, en la casa que tenían los antiguos becarios. Mientras, buscábamos un piso en el centro (si es que en Brasilia existe algún centro; dentro de la forma de avión que tiene esta ciudad). Todos los días, y digo todos, la muy perra me robó 15 minutos de mi preciosa vida esperando a que saliese de currar (porque Ella siempre tiene cosas más importantes que hacer que el resto). Se llevaban el coche que era de todos para sus cosas, dejando al resto encerrado en nuestra maravillosa bola de cristal en el quinto carajo. Uno que no paraba de pulular por la cocina cada vez que olía comida; nunca cocinó, nunca limpió. La otra que parecía la momia de tutancamon cada vez que salía de marcha. Que sólo dejaba escapar su represión cuando conducía y tomaba las curvas a 80km/h. Usurpadora de energía, y no de la mala precisamente. Pues no era capaz de dejar 25 centavos de propina? (divide entre 2,5 y se te caerá la cara de vergüenza); el otro, directamente, ni dejaba. Infantiles, inmaduros, egoístas hasta decir basta (cuando había filetes aquello era “maricón el último”). En fin. Ahora lo veo claro. Pero el caso es que nos íbamos a vivir juntos. Craso error! Y con el contrato a mi nombre! Me habría estando cagando en la perra el resto de la beca. Habíamos encontrado un piso bien de precio, muy bien ubicado, recién reformado y precioso (de esos que dices, pero quien es la loca que alquila esto a 4 becarios de mierda?). Pero llegó la fiesta. La bendita fiesta. Que me abrió los ojos y por poco una ulcera del tamaño de Bladibostok.

Ya la cosa estaba caliente cuando casi se niegan a comprar algo de papeo para el evento (no mas que unas patatillas y para hacer tortillas de papas). Pero cuando nos dicen que se van a llevar el coche y nosotros era el único día de la semana que lo necesitábamos “para comprar cosas para la fiesta la cual íbamos a disfrutar todos”, se armó la marimorena. Por supuesto. No se llevaron el coche. Y por supuesto uno de ellos, con un par de cojones, se metió en su cuarto, no ayudo a preparar nada, salió cuando llegó la gente, se lo paso de pm, doy fe (Alberto…) y al día siguiente “ni coloraito me pogo” no recogió.

Ahí fue cuando se me abrió el cielo, se me apareció Dios, y me dijo: “si te quieres ganar un puesto perpetuo a mi lado vas por buen camino, pero sino, pedazo de gilipollas, borra a esta gentuza de tu vida”. Y así lo hice, lo hicimos. Vivimos en un pisito pequeñito, muy cuco, la mar de contentas. Sin tener que aguantar, salvo en el curro (y poco; yo a uno de ellos ni siquiera le hablo), a estos dos filhos da mae.

Lo de los gritos? Era que uno de ellos quería hacer pagar al de cooperación, que salió antes de casa, los gastos de la kely, coche de alquiles etc. Le dije que no, y el tio insistía y ahí fue cuando se destapó la caja de Pandora y nunca me he arrepentido tanto de no ser un tio para partirle la jeta.

Ahora los de la oficina andan intentando saber qué es lo que ha pasado, porque no vivimos mas juntos. Estos funcionarios…se van a quedar con las ganas a no ser que les llegue este email-que la verdad, no me apetece nada. Ante todo pido discreción.

Los pringuis están bien juntitos, sobre todo si son unas malas pécoras como estos. Lo bueno, que esto haya pasado al principio, y darnos cuenta de cómo son y tomar las medidas oportunas para tener el mínimo contacto con ellos. Lo malo, que yo me enorgullecía de siempre haber encontrado gente buena en mi camino, y de tener fe en el genero humano. Ahora no lo tengo tan claro. Tener que aguantar un cabronazo en el curro tiene un pase, pero gratuitamente…

Así que esta es la historia que quería contaros. No es tan divertida como otras, pero la verdad, es que ahora nos reímos de todas la sarta de gilipolleces que estos necios han podido llegar a hacer.

Tenía razón mi madre: manteneros alejados de los tontos, porque no saben lo que hacen.

Brasilia, 4 de diciembre de 2007